UNA LECCIÓN DE HISTORIA MUY INTERESANTE
A ver, pídele a un profesor de Historia que te explique esto (A ver si puede):
Abraham Lincoln fué elegido al congreso en 1846.
John F. Kennedy fué elegido al congreso en 1946 .
Abraham Lincoln fué elegido Presidente en 1860.
John F. Kennedy fué elegido Presidente en 1960 .
Ambos estuvieron muy interesados en mejorar los derechos civiles.
Las esposas de ambos perdieron hijos cuando todavía estaban en la Casa Blanca.
Ambos Presidentes fueron asesinados en un Viernes.
A ambos presidentes les dispararon en la cabeza.
Aquí es donde se pone un poco misteriosa la cosa:
La secretaria de Lincoln era de apellido Kennedy,
y la secretaria de Kennedy era de apellido Lincoln.
Ambos fueron asesinados por sureños,
y ambos fueron reemplazados por sureños con el mismo apellido: Johnson.
Andrew Johnson, quien reemplazó a Lincoln, nació en 1808.
Lyndon Johnson, quien reemplazó a Kennedy, nació en 1908 .
John Wilkes Booth, quien asesinó a Lincoln, nació en 1839.
Lee Harvey Oswald, quien asesinó a Kennedy, nació en 1939 .
Ambos asesinos usaban y se les conocía por sus 3 nombres, algo no muy practicado en la cultura norteamericana.
La suma de las letras de ambos nombres te dan el mismo número: 15.
Ahora es cuando debes agarrarte de tu silla:
A Lincoln le dispararon adentro de un teatro llamado 'Ford'
A Kennedy le dispararon adentro de un coche 'Lincoln', hecho por la compañía 'Ford'
Booth y Oswald fueron asesinados antes de ir a juicio.
Y para terminar de hacerlo más misterioso
Una semana antes que lo mataran, Lincoln estuvo en Monroe, Maryland
y una semana antes que lo mataran, Kennedy estuvo con Marilyn Monroe.
Es de que se te paren los pelos, ¿verdad?...
Puedes enviarle esta nota histórica a todos tus amigos, pues la verdad,
quizá ésta sea la única lección de historia que a nadie le aburriría leer
sábado, 20 de junio de 2009
Te acordás?
Amigos, paremos un minuto y dejémonos volar hacia atrás, el pasado...recibí esto y me hizo sentir bien...espero disfruten de este pequeño texto tanto como yo .
Te acordás de aquel tiempo en el que...
Las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico..."ta-te-ti-suerte-pa-ra- mi"...
Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple: "Pido gancho..."
Los errores se arreglaban diciendo simplemente: ¡"Va de nuevo!"
Las discusiones terminaban con un "pan y queso" o con un "piedra,papel o tijera"...
El peor castigo y condena era que te hicieran escribir cien veces "Nodebo"...
"Tener mucho dinero", solo significaba poder comprar mas provincias jugando al "El Estanciero", un helado o un paquete de palito ssalados en el recreo.
Llenar un frasco con hormigas podía mantenernos felizmente ocupados toda una tarde.
Siempre había una forma de salvar a todos los amigos y bastaba con un grito de: "Piedra libre para todos los cooompañeroooos"
"Es muy viejo/a": se refería a cualquiera que tuviera mas de 20 años.
Siempre descubrías tus nuevas capacidades y habilidades a causa de un ¿A que no te animás..?"
No había nada que fuera mas lindo y "prohibido" que jugar con fuego... a pesar de que algún mayor te amenazara con que: "El que juega con fuego a la noche se hace pis..."
"El ultimo es cola de perro!!" era el grito que te hacia correr como un desaforado hasta que sentías que se te reventaba el bazo...
"El Poli-Ladrón" era solo un juego para los recreos... y era mucho mas divertido ser ladrón que policía.
Las "bombitas de agua" eran la mas moderna, eficiente y poderosa "arma" que se había inventado.
"Venenosa" se refería solo a un tipo de "mancha" y no a ciertas alimañas y a algunas personas...
Para viajar desde la tierra al cielo, solo tenías que jugar "Rayuela"...
El elástico y la soga, que bárbaro que manera de saltar!!
Verdad / Consecuencia: Si eras nena, siempre elegías el color amarillo ya que solo te preguntaban si era verdad que te gustaba... En cambio, si eras varón siempre e INDEFECTIBLEMENTE elegías el color rojo y ahí nomás pedías un beso ¡en la boca! ...y del juego de la botella y el semáforo...." que zarpados que eran!!"
Los "hermanos mayores" eran el peor de los tormentos, pero también eran los más celosos, fieles y feroces protectores...
"Haber llevado un arma a la escuela" significaba que te habían atrapado con una honda de rulero y dedo de guante de látex.
Las bolitas, infaltables en los bolsillos de cualquiera de nosotros.
Nadie en el mundo era mas linda que mama. Ella solo besaba tus moretones, chichones y raspones y te hacia sentir mejor al instante...
Nunca faltaban los huevos de chocolate y golosinas que traía el "Conejo de Pascuas", ni el billete nuevo debajo de la almohada que te dejaba el "Ratón Pérez" a cambio de tus "dientes de leche". La llegada de "Papa Noel" y los "Reyes Magos"... ¡Que momento! Ni hablar si algún pariente se disfrazaba de Papa Noel... ¡Era lo más grande del mundo!
Las veces que juntábamos pasto y agua para los camellos y poníamos también galletitas para los reyes.
"Guerra" solo significaba arrojarse trozos de tiza y bollos de papel durante las "horas libres". La guerra era algo que había sucedido antes de que naciéramos y que nunca volvería a suceder...
Los helados constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales.
Para transformar tu "bici" en una poderosa "moto" solo había que colocarle un cartón duro, una chapita, o una bombita de agua inflada entre los rayos de la rueda. Si tu "bici" tenia el asiento "banana" eras el capo máximo de la cuadra.
"Tomar drogas" significaba robarte unas aspirinetas de frutilla, o unas pastillas "Valda" de menta, del cajón de la mesita de luz de papá, u oler a escondidas el inhalador de "Vick- Vaporub" .
No había nada mejor que las tardes del otoño para remontar barriletes que hacíamos con madera balsa y papel crepe.
Los infaltables compañeros de la tele: Titanes en el Ring, Piluso, Pepe Biondi, Los tres chiflados, Clave de sol, Invasión extraterrestre, El gordo y el flaco, Súper Agente 86, El show de Carlitos Bala, La pandilla del barrio, etc. etc.
Cambiar figuritas en el patio del colegio: si eras de los más chicos, siempre aparecía uno de los grandes y te decía que te daba un toco de figuritas por una tuya. Claro, lo que vos no sabias era que esa que tenías en la mano era la más difícil del álbum.
Aparecer en casa con todos los dedos cortados de jugar a las "figus" tratando de arrimar las "chapitas" a la pared.
Nuestro tesoro era tener: Chupetín Tatin, Chocolatines Jack, Bocaditos Suchard, Mielcitas, Pastillas D.R.F., Topolin (con sorpresas), Caramelos Mu Mu, Caramelos 1/2 hora, Chicle Fort, Chicle Globo Plop, Chicle Jirafa, Chicle Yum-Yum, chocolate Crico, Chocolatín Milkibar, Chupetín Chupetón, Helados Laponia, Helados Yelito, Maní con chocolate
Alpe, Mini Chicles, Naranju, Pastillas Billiken, Pastillas Mentex, Pastillas Renome, Rellenitas de Trineo, Yolanka, etc. etc. etc.
Si ustedes pueden recordar la mayoría de estas cosas, entonces significa que realmente han estado VIVOS, que han tenido una infancia FELIZ y que el niño que todos tenemos dentro todavía sigue vivo!
A todos nos viene bien tener siempre en mente esos tiempos en que todo era distinto. Preservemos siempre ese pedacito nuestro en el que todavía somos niños, porque es el que nos hace relacionarnos entre nosotros y con la vida de una forma más pura y mas honesta.
Pasale esto a tus amigos ... y que el último grite "Piedra libre para todos los cooompasssssss!!", así nos salvamos todos...
Te acordás de aquel tiempo en el que...
Las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico..."ta-te-ti-suerte-pa-ra- mi"...
Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple: "Pido gancho..."
Los errores se arreglaban diciendo simplemente: ¡"Va de nuevo!"
Las discusiones terminaban con un "pan y queso" o con un "piedra,papel o tijera"...
El peor castigo y condena era que te hicieran escribir cien veces "Nodebo"...
"Tener mucho dinero", solo significaba poder comprar mas provincias jugando al "El Estanciero", un helado o un paquete de palito ssalados en el recreo.
Llenar un frasco con hormigas podía mantenernos felizmente ocupados toda una tarde.
Siempre había una forma de salvar a todos los amigos y bastaba con un grito de: "Piedra libre para todos los cooompañeroooos"
"Es muy viejo/a": se refería a cualquiera que tuviera mas de 20 años.
Siempre descubrías tus nuevas capacidades y habilidades a causa de un ¿A que no te animás..?"
No había nada que fuera mas lindo y "prohibido" que jugar con fuego... a pesar de que algún mayor te amenazara con que: "El que juega con fuego a la noche se hace pis..."
"El ultimo es cola de perro!!" era el grito que te hacia correr como un desaforado hasta que sentías que se te reventaba el bazo...
"El Poli-Ladrón" era solo un juego para los recreos... y era mucho mas divertido ser ladrón que policía.
Las "bombitas de agua" eran la mas moderna, eficiente y poderosa "arma" que se había inventado.
"Venenosa" se refería solo a un tipo de "mancha" y no a ciertas alimañas y a algunas personas...
Para viajar desde la tierra al cielo, solo tenías que jugar "Rayuela"...
El elástico y la soga, que bárbaro que manera de saltar!!
Verdad / Consecuencia: Si eras nena, siempre elegías el color amarillo ya que solo te preguntaban si era verdad que te gustaba... En cambio, si eras varón siempre e INDEFECTIBLEMENTE elegías el color rojo y ahí nomás pedías un beso ¡en la boca! ...y del juego de la botella y el semáforo...." que zarpados que eran!!"
Los "hermanos mayores" eran el peor de los tormentos, pero también eran los más celosos, fieles y feroces protectores...
"Haber llevado un arma a la escuela" significaba que te habían atrapado con una honda de rulero y dedo de guante de látex.
Las bolitas, infaltables en los bolsillos de cualquiera de nosotros.
Nadie en el mundo era mas linda que mama. Ella solo besaba tus moretones, chichones y raspones y te hacia sentir mejor al instante...
Nunca faltaban los huevos de chocolate y golosinas que traía el "Conejo de Pascuas", ni el billete nuevo debajo de la almohada que te dejaba el "Ratón Pérez" a cambio de tus "dientes de leche". La llegada de "Papa Noel" y los "Reyes Magos"... ¡Que momento! Ni hablar si algún pariente se disfrazaba de Papa Noel... ¡Era lo más grande del mundo!
Las veces que juntábamos pasto y agua para los camellos y poníamos también galletitas para los reyes.
"Guerra" solo significaba arrojarse trozos de tiza y bollos de papel durante las "horas libres". La guerra era algo que había sucedido antes de que naciéramos y que nunca volvería a suceder...
Los helados constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales.
Para transformar tu "bici" en una poderosa "moto" solo había que colocarle un cartón duro, una chapita, o una bombita de agua inflada entre los rayos de la rueda. Si tu "bici" tenia el asiento "banana" eras el capo máximo de la cuadra.
"Tomar drogas" significaba robarte unas aspirinetas de frutilla, o unas pastillas "Valda" de menta, del cajón de la mesita de luz de papá, u oler a escondidas el inhalador de "Vick- Vaporub" .
No había nada mejor que las tardes del otoño para remontar barriletes que hacíamos con madera balsa y papel crepe.
Los infaltables compañeros de la tele: Titanes en el Ring, Piluso, Pepe Biondi, Los tres chiflados, Clave de sol, Invasión extraterrestre, El gordo y el flaco, Súper Agente 86, El show de Carlitos Bala, La pandilla del barrio, etc. etc.
Cambiar figuritas en el patio del colegio: si eras de los más chicos, siempre aparecía uno de los grandes y te decía que te daba un toco de figuritas por una tuya. Claro, lo que vos no sabias era que esa que tenías en la mano era la más difícil del álbum.
Aparecer en casa con todos los dedos cortados de jugar a las "figus" tratando de arrimar las "chapitas" a la pared.
Nuestro tesoro era tener: Chupetín Tatin, Chocolatines Jack, Bocaditos Suchard, Mielcitas, Pastillas D.R.F., Topolin (con sorpresas), Caramelos Mu Mu, Caramelos 1/2 hora, Chicle Fort, Chicle Globo Plop, Chicle Jirafa, Chicle Yum-Yum, chocolate Crico, Chocolatín Milkibar, Chupetín Chupetón, Helados Laponia, Helados Yelito, Maní con chocolate
Alpe, Mini Chicles, Naranju, Pastillas Billiken, Pastillas Mentex, Pastillas Renome, Rellenitas de Trineo, Yolanka, etc. etc. etc.
Si ustedes pueden recordar la mayoría de estas cosas, entonces significa que realmente han estado VIVOS, que han tenido una infancia FELIZ y que el niño que todos tenemos dentro todavía sigue vivo!
A todos nos viene bien tener siempre en mente esos tiempos en que todo era distinto. Preservemos siempre ese pedacito nuestro en el que todavía somos niños, porque es el que nos hace relacionarnos entre nosotros y con la vida de una forma más pura y mas honesta.
Pasale esto a tus amigos ... y que el último grite "Piedra libre para todos los cooompasssssss!!", así nos salvamos todos...
Respuestas VERÍDICAS a exámenes de bachillerato en España:
Respuestas VERÍDICAS a exámenes de bachillerato en España:
* Barroco:Estilo de casas hechas de barro.
* Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
* Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
* Indique un molusco perjudicial: El león.
* Un parásito interno del hombre: El langostino.
* Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
* ¿Derivados de la leche?: La vaca.
* Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
* Alfarero: El que tiene un farol.
* Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
* Explica algo del Greco: Era bizco.
* Polígono: Hombre con muchas mujeres.
* Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
* Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
* Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
* Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo.
* La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
* Ecosistemas: La tundra y la gaita.
* Derivados de la leche: El arroz con leche.
* Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.
* El arte griego: Hacían botijos.
* Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
* Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada deMéxico, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
* Pediatra: Medico de pies.
* Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
* Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
* Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
* Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
* Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
* Un marsupial: El chimpancé.
* El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
* Palabra derivada de luz: Bombilla.
* ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
* Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
* La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" * El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
* Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
* Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
* Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligrosode España es el cocodrilo.
* Calamar: Se llama así porque cala los mares.
* Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
* Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
* Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
* Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
* Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
* Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. * Fósiles: Son unos señores muy antiguos. Son animales que se extraen delos grandes museos, como el de Madrid.
* La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
* Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
* Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
* El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
* Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
* Minerales: Son animales sin vida.
* El voltio: Fue inventado por Voltaire.
* Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
* Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
* Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
* Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
* Quién fundó la Falange: Miguel Ángel. * Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
* Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. * Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
* Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
* Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
* El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
* Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
* Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
* Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
* Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
* Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
* Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".
* ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal,y -cocito, pequeño.
* Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
* Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
* La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
* La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
* Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
* Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su ladopor la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
* ¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
* ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
* La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
* Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
* Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
* Barroco:Estilo de casas hechas de barro.
* Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
* Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
* Indique un molusco perjudicial: El león.
* Un parásito interno del hombre: El langostino.
* Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
* ¿Derivados de la leche?: La vaca.
* Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
* Alfarero: El que tiene un farol.
* Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
* Explica algo del Greco: Era bizco.
* Polígono: Hombre con muchas mujeres.
* Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
* Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
* Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
* Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo.
* La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
* Ecosistemas: La tundra y la gaita.
* Derivados de la leche: El arroz con leche.
* Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.
* El arte griego: Hacían botijos.
* Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
* Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada deMéxico, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
* Pediatra: Medico de pies.
* Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
* Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
* Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
* Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
* Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
* Un marsupial: El chimpancé.
* El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
* Palabra derivada de luz: Bombilla.
* ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
* Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
* La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" * El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
* Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
* Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
* Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligrosode España es el cocodrilo.
* Calamar: Se llama así porque cala los mares.
* Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
* Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
* Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
* Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
* Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
* Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. * Fósiles: Son unos señores muy antiguos. Son animales que se extraen delos grandes museos, como el de Madrid.
* La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos.
* Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
* Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
* El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
* Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
* Minerales: Son animales sin vida.
* El voltio: Fue inventado por Voltaire.
* Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
* Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
* Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".
* Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
* Quién fundó la Falange: Miguel Ángel. * Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
* Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. * Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
* Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
* Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
* El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
* Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
* Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
* Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
* Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
* Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
* Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".
* ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal,y -cocito, pequeño.
* Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
* Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
* La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
* La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
* Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
* Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su ladopor la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
* ¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
* ¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
* La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
* Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
* Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.
Tuttifrutti
Tengo una pregunta para vos...Contestala con sinceridad y podrás auto evaluar tu moral...Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir que harías...Estás en el estado de Chiapas el día 16 de octubre de 1999 en medio del caos de los momentos terribles que se vivieron debido a las inundaciones después de una época de lluvias intensas. Sos un fotógrafo reportero que trabajas para CNN y estas dentro de la debacle desesperado sacando las fotos más impactantes. De repente, ves a nuestro Presidente, Fernando De La Rua, manejando un jeep, luchando desesperadamente para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras. De repente se cae y se lo empieza a llevar el torrente y tu tienes la oportunidad de rescatarlo o sacar una fotografía ganadora del premio Pulitzer que daría la vuelta al mundo al mostrar la muerte de un Presidente. Ahora, La Pregunta: ? ? ? ? ?
¿La revelarías a color o blanco y negro?
- Dios mío, dame paciencia... Pero dámela YA! .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..-.-..-.-.
PORQUE SE MOJA LA COTORRA... Habia una cotorrita que volaba placidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio.
La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pajaro ubicada en el tronco de un arbol.
Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pajaro se asoma y la cotorra le dice: - "Buenos dias pajaro, podria quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?" El pajaro responde de mal modo: -"Mira cotorrita, aca no hay lugar asi que anda a otro lado y cierra la puerta bruscamente." Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pajaro abre la puerta: -"Pajaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aqui afuera." -"Vete cotorrita, ya te he dicho que no!" - dice encolerizado y cierra de un portazo. Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste: -"Por favor pajaro, dejame pasar que llueve." -"Dije que no hay lugar, cotorrita estupida, vete, aqui no te quedaras y no vuelvas a insistir." Cierra de un portazo y comienza a diluviar. MORALEJA: cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
LOS TRES GENERALES SE JUBILAN Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno: - El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. - El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer General, para espanto de todos, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada.
El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos.
Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando esta comenzando a medir, exclama: - "Pero donde diablos están los testículos!",
a lo que el general responde: - "En Vietnam"
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Los hombres y sus...
Espero que la muchachada no me putee.
¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
- Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
- La solución: Meterlos a todos...
- Dios llama a Adán y le dice: tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, contesta Adán.
- Dios responde: te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico, ¿y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo...
- ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
- Porque no toleran las criticas....
- ¿Para qué un hombre le pone nombre a su pene?
- Para saber quien toma todas las decisiones por él....
- ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
- ¿Cómo se les llama a los hombres operados de vasectomía?
- Sacarinos... Porque endulzan, pero no engordan...
- ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
- No se sabe, nunca ha pasado...
- ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
- Que el hombre tiene tarjeta de crédito...
- ¿Qué es lo que le estorba al pene al hacer el amor?
- El hombre...
- ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
- Molesta...
- ¿Porqué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porqué los experimentos primero se hacen con ratas y después con humanos...
- ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
- En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa..
- ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
- Para que los entiendan los hombres...
- ¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
- En que te los tirás cuando quieres...
- ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
- En que los 2 se extinguieron...
- ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
- Al azar...
- ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
- Porque al menos tienen un lado positivo...
- Los hombres son como los baños...
- Cuando no están ocupados, están llenos de mierda...
- ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
- Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba... - ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un retrete?
- Los hombres no aciertan con ninguno...
- ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?
- Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar...
- Los hombres sólo sirven para una cosa....
- Y encima lo hacen mal...
- El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino... - ¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
- En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en la puerta... - ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
- En que al principio piensas que sirve para todo, y al final solo para calentar...
- ¿En qué se parece un hombre a una papa?
- En que los 2 están mejor bajo tierra...
- ¿En qué se parece una milanesa de soja y un vibrador?
- En que los 2 reemplazan a la carne...
- ¿Cuáles son las mejores medidas de un hombre?
- 80-03-80, 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco...
Reacción de la mujer de ahora ante las frases gastadas de los hombres
H: No te vi en algún otro lugar antes ?
M: Si, por eso no voy mas a ese lugar.
H: Te conozco de algún lado pero no sé de donde.
M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.
H: Esta vacío este asiento ?
M: Si, y si te sentás ahí el mío también va a estar vacío.
H: Querés venirte a mi casa ?
M: Mmmmmm, no sé... dos personas caben debajo de una piedra ?
H: Tu casa o la mía ?
M: Las dos... vos a la tuya y yo a la mía.
H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero.
M: Esta en la guía.
H: Sí, pero no sé tu nombre.
M: También esta en la guía.
H: Perdoná, cuál es tu signo ?
M: Prohibido estacionarse.
H: Dale, no te hagás la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo.
M: Sí, tenés razón!!! Vamos a levantarnos unas minas !!!
H: Yo sé como hacerte feliz.
M: Entonces ya sabés que tenés que irte rápido.
H: Si me dejaras, me entregaría a vos por completo.
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
H: Puedo ver que me deseás.
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí.
H: Si te viera desnuda, me moriría feliz.
M: Y Yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa.
H: Haría lo que fuera por vos.
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
H: Por vos, iría hasta el fin del mundo.
M: Mmmm, me encanta... pero te quedarías ahí, verdad?
¿La revelarías a color o blanco y negro?
- Dios mío, dame paciencia... Pero dámela YA! .-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..-.-..-.-.
PORQUE SE MOJA LA COTORRA... Habia una cotorrita que volaba placidamente cuando de repente avista una gran tormenta. Acelera su vuelo y desciende en busca de refugio.
La tormenta se aproxima rapidamente y la cotorrita no encuentra un lugar donde resguardarse de semejante aguacero cuando de repente divisa a lo lejos la casita de un pajaro ubicada en el tronco de un arbol.
Sin perder tiempo, la cotorrita vuela hacia la puerta y comienza a golpear. Unos segundos mas tarde el pajaro se asoma y la cotorra le dice: - "Buenos dias pajaro, podria quedarme en tu casa hasta que termine la tormenta?" El pajaro responde de mal modo: -"Mira cotorrita, aca no hay lugar asi que anda a otro lado y cierra la puerta bruscamente." Los primeros truenos se oyen y la cotorrita desesperada golpea nuevamente. El pajaro abre la puerta: -"Pajaro, te pido por favor, dejame pasar, no me dejes aqui afuera." -"Vete cotorrita, ya te he dicho que no!" - dice encolerizado y cierra de un portazo. Las primeras gotas comienzan a caer, la cotorrita no se da por vencida y golpea nuevamente. El pajaro abre y la cotorrita insiste: -"Por favor pajaro, dejame pasar que llueve." -"Dije que no hay lugar, cotorrita estupida, vete, aqui no te quedaras y no vuelvas a insistir." Cierra de un portazo y comienza a diluviar. MORALEJA: cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja la cotorra.
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-..-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
LOS TRES GENERALES SE JUBILAN Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno: - El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. - El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer General, para espanto de todos, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada.
El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos.
Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando esta comenzando a medir, exclama: - "Pero donde diablos están los testículos!",
a lo que el general responde: - "En Vietnam"
.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
Los hombres y sus...
Espero que la muchachada no me putee.
¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
- Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
- La solución: Meterlos a todos...
- Dios llama a Adán y le dice: tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, contesta Adán.
- Dios responde: te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico, ¿y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo...
- ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
- Porque no toleran las criticas....
- ¿Para qué un hombre le pone nombre a su pene?
- Para saber quien toma todas las decisiones por él....
- ¿Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...
- ¿Cómo se les llama a los hombres operados de vasectomía?
- Sacarinos... Porque endulzan, pero no engordan...
- ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
- No se sabe, nunca ha pasado...
- ¿Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
- Que el hombre tiene tarjeta de crédito...
- ¿Qué es lo que le estorba al pene al hacer el amor?
- El hombre...
- ¿Qué hace el hombre después de hacer el amor?
- Molesta...
- ¿Porqué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porqué los experimentos primero se hacen con ratas y después con humanos...
- ¿En qué se parecen los hombres a los caracoles?
- En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa..
- ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?
- Para que los entiendan los hombres...
- ¿En qué se parecen los hombres a los pedos?
- En que te los tirás cuando quieres...
- ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
- En que los 2 se extinguieron...
- ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
- Al azar...
- ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?
- Porque al menos tienen un lado positivo...
- Los hombres son como los baños...
- Cuando no están ocupados, están llenos de mierda...
- ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
- Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba... - ¿Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un retrete?
- Los hombres no aciertan con ninguno...
- ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?
- Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar...
- Los hombres sólo sirven para una cosa....
- Y encima lo hacen mal...
- El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
- Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino... - ¿En qué se parecen los hombres a las pizzas?
- En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en la puerta... - ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
- En que al principio piensas que sirve para todo, y al final solo para calentar...
- ¿En qué se parece un hombre a una papa?
- En que los 2 están mejor bajo tierra...
- ¿En qué se parece una milanesa de soja y un vibrador?
- En que los 2 reemplazan a la carne...
- ¿Cuáles son las mejores medidas de un hombre?
- 80-03-80, 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco...
Reacción de la mujer de ahora ante las frases gastadas de los hombres
H: No te vi en algún otro lugar antes ?
M: Si, por eso no voy mas a ese lugar.
H: Te conozco de algún lado pero no sé de donde.
M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clínica para hombres con problemas sexuales.
H: Esta vacío este asiento ?
M: Si, y si te sentás ahí el mío también va a estar vacío.
H: Querés venirte a mi casa ?
M: Mmmmmm, no sé... dos personas caben debajo de una piedra ?
H: Tu casa o la mía ?
M: Las dos... vos a la tuya y yo a la mía.
H: Hola, me muero por conocerte... dame tu numero.
M: Esta en la guía.
H: Sí, pero no sé tu nombre.
M: También esta en la guía.
H: Perdoná, cuál es tu signo ?
M: Prohibido estacionarse.
H: Dale, no te hagás la difícil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo.
M: Sí, tenés razón!!! Vamos a levantarnos unas minas !!!
H: Yo sé como hacerte feliz.
M: Entonces ya sabés que tenés que irte rápido.
H: Si me dejaras, me entregaría a vos por completo.
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.
H: Puedo ver que me deseás.
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí.
H: Si te viera desnuda, me moriría feliz.
M: Y Yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa.
H: Haría lo que fuera por vos.
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.
H: Por vos, iría hasta el fin del mundo.
M: Mmmm, me encanta... pero te quedarías ahí, verdad?
......¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?
Les paso el resultado de una notable investigacion......
¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?
1) MAESTRO DE PRIMARIA: "Porque quería llegar al otro lado".
2) PROFESOR DE SECUNDARIA: "Aunque se los explique, queridas bestias,no podrán entenderlo".
3) PROFESOR DE FACULTAD "Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050".
4) PLATÓN: "Porque fue en busca del bien y la armonía". : "Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera".
5) CARLOS MARX: "Era una inevitabilidad histórica y dialéctica"."Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión".
6) MOISÉS: "Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron".
7) MAQUIAVELO: "La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justificacualquier motivo".
8) FREUD: "El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual".
9) DARWIN: "A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras".
10) EINSTEIN: "El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia".
11) BUDA: "Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo".
12) TITULO DE TAPA DE LA NACIÓN: "Habría cruzado la carretera un pollo"
13) TITULO DE PAGINA 12 "Listo el pollo"
14) TITULO DE CRONICA TV:"Pollo asesino cruza la carretera de la muerte....... imágenes sin procesar !!!
15) RADIO O'GLOBO: "Mayor frango do mundo consegui atravesar a rodovia"
16) REVISTA XXIII: "Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado.¿Quiénes son los que se llevan los huevos?"
17) REVISTA CARAS: "Toda la intimidad del pollo: "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO"
18) JOSÉ SOFISMA: "Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. El pollo es una carretera".
19) SOPORTE TÉCNICO: "Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate lacarretera".
20) FERNANDO DE LA RUA: El pollo no cruzó la carretera... ¿que es un pollo?".
21) RAUL ALFONSIN: "Felices Pascuas, ahora que ha cruzado la carretera ... el pollo está en orden".
22) EDUARDO DUHALDE: "Quien ha depositado pollos recibirá pollos, quien ha depositado carreteras recibirá carreteras !!!"
23) DE MENDIGUREN: "Hay que devaluar al pollo y pesificar la carretera"
24) INFOBAE: "Menem al tope de las encuestas de candidatos a presidente. Esto generó una reactivación espontánea, tal es así que millones de pollos cruzaron las carretera fronterizas para regresar al país en busca de la RE-RE-REvolución Productiva"
25) COMUNICADO DE LOS PIQUETEROS: "Muerte a los pollos. Sólo nosotros copamos las
carreteras"
26) LILITA CARRIO: "Hay que investigar porqué el pollo cruzó la carretera, creo
que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo"
27) DOMINGO CAVALLO: "La ecuación perfecta para volver a la convertibilidad: 1 pollo=1 peso=1 dolar"
28) DIEGO MARADONA: "Guille, esta merca es de lo mejor, veo pollos cruzando la carretera"
29) INFORME DE LA CGT: "No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación conseguida por Duhalde. El país y los pollosestán en marcha. ¡¡VIVA PERON CARAJO!!"
¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?
1) MAESTRO DE PRIMARIA: "Porque quería llegar al otro lado".
2) PROFESOR DE SECUNDARIA: "Aunque se los explique, queridas bestias,no podrán entenderlo".
3) PROFESOR DE FACULTAD "Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050".
4) PLATÓN: "Porque fue en busca del bien y la armonía". : "Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera".
5) CARLOS MARX: "Era una inevitabilidad histórica y dialéctica"."Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión".
6) MOISÉS: "Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron".
7) MAQUIAVELO: "La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justificacualquier motivo".
8) FREUD: "El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual".
9) DARWIN: "A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras".
10) EINSTEIN: "El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia".
11) BUDA: "Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo".
12) TITULO DE TAPA DE LA NACIÓN: "Habría cruzado la carretera un pollo"
13) TITULO DE PAGINA 12 "Listo el pollo"
14) TITULO DE CRONICA TV:"Pollo asesino cruza la carretera de la muerte....... imágenes sin procesar !!!
15) RADIO O'GLOBO: "Mayor frango do mundo consegui atravesar a rodovia"
16) REVISTA XXIII: "Menem y el pollo: los oscuros corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? Informe exclusivo: gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado.¿Quiénes son los que se llevan los huevos?"
17) REVISTA CARAS: "Toda la intimidad del pollo: "SOLO NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO"
18) JOSÉ SOFISMA: "Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. El pollo es una carretera".
19) SOPORTE TÉCNICO: "Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate lacarretera".
20) FERNANDO DE LA RUA: El pollo no cruzó la carretera... ¿que es un pollo?".
21) RAUL ALFONSIN: "Felices Pascuas, ahora que ha cruzado la carretera ... el pollo está en orden".
22) EDUARDO DUHALDE: "Quien ha depositado pollos recibirá pollos, quien ha depositado carreteras recibirá carreteras !!!"
23) DE MENDIGUREN: "Hay que devaluar al pollo y pesificar la carretera"
24) INFOBAE: "Menem al tope de las encuestas de candidatos a presidente. Esto generó una reactivación espontánea, tal es así que millones de pollos cruzaron las carretera fronterizas para regresar al país en busca de la RE-RE-REvolución Productiva"
25) COMUNICADO DE LOS PIQUETEROS: "Muerte a los pollos. Sólo nosotros copamos las
carreteras"
26) LILITA CARRIO: "Hay que investigar porqué el pollo cruzó la carretera, creo
que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo"
27) DOMINGO CAVALLO: "La ecuación perfecta para volver a la convertibilidad: 1 pollo=1 peso=1 dolar"
28) DIEGO MARADONA: "Guille, esta merca es de lo mejor, veo pollos cruzando la carretera"
29) INFORME DE LA CGT: "No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación conseguida por Duhalde. El país y los pollosestán en marcha. ¡¡VIVA PERON CARAJO!!"
las madres nunca se equivocan
Para los que piensan que las madres nunca se equivocan, aquí van algunas
frases célebres de alguna de ellas:
"Dejá de joder todo el día con la pelota y estudiá para hacerte un porvenir".
MADRE DE MARADONA
"¿ Cómo que la leche tiene gusto raro ?"
MADRE DE PASTEUR
"¡ Dejá de andar gritando todo el día
MADRE DE PLACIDO DOMINGO
"Dejá de joder con esas maquinitas, así nunca vas a salir de pobre."
MADRE DE BILL GATES
"¿Otra vez al cine? ¿Para qué?"
MADRE DE SPIELBERG
"¡Estoy cansada de limpiar todo el día las huellas de tus zapatillas, si dejaras de estar un poco en la Luna!"
MADRE DE NEIL ARMSTRONG
"¿¡¡¡ Pero quien te creés que sos !!!?
MADRE DE CARLOS GARDEL
"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
MADRE DE MIGUEL ANGEL
"¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta"
MADRE DE EINSTEIN
"Deja de golpear la mesa, ya me tenés cansada con esos ruiditos"
MADRE DE SAMUEL MORSE
"Decí la verdad, no intentes convencerme con esas fábulas ...."
MADRE DE ESOPO
"¡Quedáte quieto de una vez, carajo!"
MADRE DE FRED ASTAIRE
"¿!Cuantas veces te voy a decir que no te juntes con esos negritos de al lado!?"
MADRE DE ABRAHAM LINCOLN
"Irrespetuoso... No le tires maníes al abuelo"
MADRE DE DARWIN
"Nada de iguales, yo soy tu madre y vos sos mi hijo..."
MADRE DE CARLOS MARX
"No me hagas el verso para ablandarme..."
MADRE DE RUBEN DARIO
"¡Dejá de contestarme con morisquetas!, ¿Te comieron la lengua los ratones?"
MADRE DE CHARLES CHAPLIN
"¡¡Dejá de saltar que te vas a lastimar!!"
MADRE DE JULIO BOCCA
"¡¡Dejá de jugar con la paletita y toma la sopa!!"
MADRE DE ANDRE AGASSI
"¡¡Nene, ya te lavaste las manos, se te van a gastar!!"
MADRE DE PONCIO PILATOS
"¡¡Silvita, decile a tu amiga que te presente a alguien, no podes quedarte sola todo el dia, a quien saliste tan timida!!"
MADRE DE SILVIA SÜLLER
"¡¡ Apenas es un rasponcito, deja de chuparte el dedo !!"
MADRE DE DRACULA
"¡¡Tantas estampitas, tantas estampitas!! ¿Para qué juntás tantas estampitas?"
MADRE DE KAROL WOJTILA
"¡Otra vez jodiendo con esos alambritos y el frasco!"
MADRE DE T.A. EDISON
"¡Andá al parque otra vez a sentarte como un boludo abajo del manzano en vez de estudiar!"
MADRE DE NEWTON
"¡Osamito, no le patees el castillito de arena a tu hermano! ¿No podés jugar con avioncitos de papel como todo el mundo?"
MADRE DE BIN LADEN
"¡Y daaaale con el puto organito...!"
MADRE DE JOHANN SEBASTIAN BACH
"¿Cómo si soñé algo interesante? ¡Dejáte de boludear y tomá la leche!"
MADRE DE FREUD
"¡No y no, no te compro más cañitas voladoras carajo!"
MADRE DE WERNER VON BRAUN
"¿Otra vez sacándole las alitas a las moscas?"
MADRE DE JACK EL DESTRIPADOR
"¡Ay.. vos y ese chingui chingui... por qué no estudiarás algo mejor!"
MADRE DE JOHN LENNON
"¡ No me traigas más animales a casa!"
MADRE DE NOE
"¿Ya gastaste todos los crayones que te compré?"
MADRE DE VAN GOGH
"¡Hablame carajo que con tantas señas nadie te entiende nada!"
MADRE DE MARCEL MARÇEAUX
"¡NO, ..no sé que hay del otro lado de la cordillera, nene!"
MADRE DE SAN MARTIN
frases célebres de alguna de ellas:
"Dejá de joder todo el día con la pelota y estudiá para hacerte un porvenir".
MADRE DE MARADONA
"¿ Cómo que la leche tiene gusto raro ?"
MADRE DE PASTEUR
"¡ Dejá de andar gritando todo el día
MADRE DE PLACIDO DOMINGO
"Dejá de joder con esas maquinitas, así nunca vas a salir de pobre."
MADRE DE BILL GATES
"¿Otra vez al cine? ¿Para qué?"
MADRE DE SPIELBERG
"¡Estoy cansada de limpiar todo el día las huellas de tus zapatillas, si dejaras de estar un poco en la Luna!"
MADRE DE NEIL ARMSTRONG
"¿¡¡¡ Pero quien te creés que sos !!!?
MADRE DE CARLOS GARDEL
"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
MADRE DE MIGUEL ANGEL
"¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta"
MADRE DE EINSTEIN
"Deja de golpear la mesa, ya me tenés cansada con esos ruiditos"
MADRE DE SAMUEL MORSE
"Decí la verdad, no intentes convencerme con esas fábulas ...."
MADRE DE ESOPO
"¡Quedáte quieto de una vez, carajo!"
MADRE DE FRED ASTAIRE
"¿!Cuantas veces te voy a decir que no te juntes con esos negritos de al lado!?"
MADRE DE ABRAHAM LINCOLN
"Irrespetuoso... No le tires maníes al abuelo"
MADRE DE DARWIN
"Nada de iguales, yo soy tu madre y vos sos mi hijo..."
MADRE DE CARLOS MARX
"No me hagas el verso para ablandarme..."
MADRE DE RUBEN DARIO
"¡Dejá de contestarme con morisquetas!, ¿Te comieron la lengua los ratones?"
MADRE DE CHARLES CHAPLIN
"¡¡Dejá de saltar que te vas a lastimar!!"
MADRE DE JULIO BOCCA
"¡¡Dejá de jugar con la paletita y toma la sopa!!"
MADRE DE ANDRE AGASSI
"¡¡Nene, ya te lavaste las manos, se te van a gastar!!"
MADRE DE PONCIO PILATOS
"¡¡Silvita, decile a tu amiga que te presente a alguien, no podes quedarte sola todo el dia, a quien saliste tan timida!!"
MADRE DE SILVIA SÜLLER
"¡¡ Apenas es un rasponcito, deja de chuparte el dedo !!"
MADRE DE DRACULA
"¡¡Tantas estampitas, tantas estampitas!! ¿Para qué juntás tantas estampitas?"
MADRE DE KAROL WOJTILA
"¡Otra vez jodiendo con esos alambritos y el frasco!"
MADRE DE T.A. EDISON
"¡Andá al parque otra vez a sentarte como un boludo abajo del manzano en vez de estudiar!"
MADRE DE NEWTON
"¡Osamito, no le patees el castillito de arena a tu hermano! ¿No podés jugar con avioncitos de papel como todo el mundo?"
MADRE DE BIN LADEN
"¡Y daaaale con el puto organito...!"
MADRE DE JOHANN SEBASTIAN BACH
"¿Cómo si soñé algo interesante? ¡Dejáte de boludear y tomá la leche!"
MADRE DE FREUD
"¡No y no, no te compro más cañitas voladoras carajo!"
MADRE DE WERNER VON BRAUN
"¿Otra vez sacándole las alitas a las moscas?"
MADRE DE JACK EL DESTRIPADOR
"¡Ay.. vos y ese chingui chingui... por qué no estudiarás algo mejor!"
MADRE DE JOHN LENNON
"¡ No me traigas más animales a casa!"
MADRE DE NOE
"¿Ya gastaste todos los crayones que te compré?"
MADRE DE VAN GOGH
"¡Hablame carajo que con tantas señas nadie te entiende nada!"
MADRE DE MARCEL MARÇEAUX
"¡NO, ..no sé que hay del otro lado de la cordillera, nene!"
MADRE DE SAN MARTIN
Nuevo vocabulario de Argentina
Nuevo vocabulario de Argentina 2002
CONSUMISMO
Desde ahora todos estaremos practicando el consumismo
Todos andaremos
Con su mismo traje
Con su mismo auto
Con su misma computadora
Con su mismo …….
BONO
El gobierno ha instituido la filosofia del BONO , el último comunicado avalado por el FMI dice :
BONO comés hoy pero tampoco comerás mañana
BONO Trabajas y no conseguirás trabajo
BONO Tendrás techo
BONO Estudias ahora ni en el futuro porque no hay futuro
BONO Serás nada
BONO Respirás
BONO Vivis
BONO Tendrás nunca tus NBS (necesidades básicas satisfechas)
Se aceptan colaboraciones para enriquecer este incipiente vocabulario….
Podría ser con los LECOB
Por ejemplo vos LECOBrás a Montoto
Gustavo
CONSUMISMO
Desde ahora todos estaremos practicando el consumismo
Todos andaremos
Con su mismo traje
Con su mismo auto
Con su misma computadora
Con su mismo …….
BONO
El gobierno ha instituido la filosofia del BONO , el último comunicado avalado por el FMI dice :
BONO comés hoy pero tampoco comerás mañana
BONO Trabajas y no conseguirás trabajo
BONO Tendrás techo
BONO Estudias ahora ni en el futuro porque no hay futuro
BONO Serás nada
BONO Respirás
BONO Vivis
BONO Tendrás nunca tus NBS (necesidades básicas satisfechas)
Se aceptan colaboraciones para enriquecer este incipiente vocabulario….
Podría ser con los LECOB
Por ejemplo vos LECOBrás a Montoto
Gustavo
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